Любi друзi!

Требуется небольшой мозговой штурм.

Ищу название для бренда выпускающего кошерное вина на украине + название для несортового вина выпущенного ими же. Пока есть у меня 20 вариантов но все что то не то.

Азбука кошерной еды в берлинском музее


Подпись под фотографией
Раввин-контролер проверяет на ликеро-водочном заводе в Магдебурге кошерность водки

22 признака того, что страну обуяла эпидемия


1. На букву «А» Вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».

2. Вы не переключаете канал во время ежедневного экстренного телеобращения Тимошенко, надеясь все же услышать что-то новое.

3. Среди кандидатов в Президенты Вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.

4. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы Вам выдали повязку.

5. Виктор Янукович пишет слово «грипп» без ошибки.

6. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» Вы догадываетесь о диагнозе.

7. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.

8. Ваш стоматолог боится Вас больше, чем Вы его.

9. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.

10. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.

11. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей.

12. Чихнув, вы слышите от коллег злобное «Будь здоров!». И отвечаете быстро: «Всегда здоров!»

13. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.

14. Старушка-кондукторша в повязке кажется Вам куда симпатичнее, нежели эта молодая дура с накрашенными губами.

15. Уже который день Вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч «Динамо» - «Интер»…

16. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.

17. Бритье потеряло свой смысл.

18. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины.

19. С помощью одного чиха Вы можете получить законный оплачиваемый отпуск.

20. Кашляя в такси, Вы успокаиваете водителя сообщением, что выкуриваете в день по две пачки.

21. Вы обнаружили, что Ваша домашняя аптечка – хранилище бесполезного хлама.

22. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после»

На западной Украине, как известно эпидемия гриппа. Соответственно вся Украина на карантине, учебные заведения закрыты, все ждут. Зашел в аптеку, хотел купить аскорбинку, подавать детям. Витамина С нет вообще, масок, которые вроде надо носить тоже разумеется уже нет. Пошел в другую аптеку, там прямо на дверях написано, масок и чего то там еще нет. Аскорбинки тоже не было. Вообще ничего для имуннитета нат, ни эхинацеи ни прополиса, ни гомеопатии.
В ближайших магазинах замечается отсутствие лимонов и значительно подорожание чеснока и лука.
Вот така фигня малята.
УПД. Кому выгодна эта паника я пока не понимаю.

Пошел с сестрой и теткой в кошерный ресторан в Брюсселе. Причем то что он кошерный узнал и от гугла и от местных товарисчей. Подходим по адресу, название правильное но ни каких кошерных признаков, ни сертификата ни пол буквы на иврите, не мезузы. Ладно.заходим садимся. Кругом обычные бельгийцы, и только один в кипе. Сделал заказ чего то там, 3 разных говяжих порции. Сидим ждем, официантка правда говоила также по Поль ки, так мой украинский вперые пригодится. Приносят еду, и что я вижу, кусок белого мяса на ребре,тетка начинает , мол с чего ты взял что тут кошерно, вас тут дурят. Дал ей кусочек, свинина сто процентов говорит, я сижу боюсь притронуться, а эти веселятся, мод ешь, ты ведь не знал что это свинина. Я говорю что нет, точно не свинина, но есть боюсь. Мимо вдруг официантка проходит, вроде наша. Заговорил Га иврите, понимает. Что это за мясо такое блин, это говорит баранина. Наверно какойто сорт блондинистый;). Тут какие то хабаднеги зашли так что я совсем успокоился. Короче мне не понраилось, как это в кошерном ресторане ни каких признаков внешних, не порядок!

Пришел еврей на рынок покупать попугая, увидел подходящего.
-Сколько стоит вот этот попугай?
-Один миллион долларов.
-Ой вей, за что такие деньги?
- Вы что, он знает всю Тору наизусть!
- А вот этот, зелененький сколько стоит?
- Два Миллиона, он еще знает весь Талмуд наизусть.
- Хорошо, а вот тот сколько?
- Тот стоит 3 миллиона.
- Что же он такое знает???
- Ша, тихо, он ничего не знает, но зато он раввин тех двоих.

Здесь даже кухарка может руководить государством.

По приезду в Москву, как законопослушный гражданин отправился на почту, дабы совершить регистрацию. На каждого приехавшего иностранца необходимо заполнить несколько бланков, по четыре страницы на человека. (Ведь не могут же власти не знать где и зачем я нахожусь.) Затем эти бланки надо там же отправить и в последствии, квитанцию предоставить пограничникам при выезде.
Целый час заполнял эти бумаженции. Я уже не говорю о бредовости заполнения такой штуки для ребенка, вписанного в паспорт мамы. Получается, что его паспорт выдан на несколько лет до его рождения. Короче мне 10 листов расписать требуется.
Заполнил, подхожу к окошку. И тут на тебе, девушко отказывается принимать. Мол все надо заполнять на русском языке. А у, меня говорю, кстати в паспорте ни слова по русски, все английскими буквами, какими я и заполнил декларацию. Как иностранцам то заполнять? Нет, мол, низя. Я, говорю, вообще по-русски писать не умею, я иностранец, в детстве вывезли. Нет , говорит, должен уметь писать по-русски. Позвали начальницу, ну и это оказалось без толку.
Я им, конечно, сказал, что шел на почту а пришел в ОВИР который полностью испортил мое впечатления от родины, но кого это волнует.
Видимо придется завтра снова туда тащиться.Ведь переписывать на месте боль в руках уже не давала.

Если в Гугл-Картинки написать слово Sukkot то на первой же странице появляется фотка на которой со стопроцентной уверенностью я идентифицирую себя. Интересно кто это ее туда запостил, тем более у меня ничего с тех пор не осталось. А было это в Суккот 1995 года в славном городе Стемфорде что на Коннектикутище, разъезжали на сукомобиле и лулавили jews.

Тут какие то анонимы называющие себя непонятным мне называнием - любавические евреи, с грустью негодуют насчет открещивания (в обоих смыслах) товарисча Яценюка от своего якобы еврейства. Но более загадочно для меня, что я к своему огромному стыду понятия не имею что же это за такой самый известный сочинитель Талмуда – раввин Бакаи. Это они так Равину и Рава Аши величають?:)

Лёва играет с игрушечными украинскими деньгами.
" Ну, где этот придурок который не любил евреев?!"

В воскресенье в Иерусалиме известеый офтальмолог рав Форкаш будет ставить диагноз моему дальтонизму.

По городу появилась масса новых граффити. Красный могендовид ака звезда Давида с сердечком в середине. Какие то жыдофилы видать:)

Только что понял , что даже довольно грамотные женщины могут совсем не иметь понятия что же мы там в Торе читаем по понедельникам и четвергам.

Кстати, товарисчи мракобесы, а все знают что кушать слишком много, более чем необходимо организму является нарушением баль ташхис?

Мойше застукали за отношения с женой Хаима. Идет раввинский суд.
-Мойше, как вы могли!!! Что вы можете сказать в свое оправдание???
-Ну как же, я имел на это полное право. Скажите, мне можно быть со своей женой?
-Да конечно Мойше.
-А Хаиму с моей можно?
-Разумеется нельзя!
-Отлично, А Хаиму со своей можно?
-Можно можно, что вы хотите сказать?
-Ну как же, если мне можно быть с той, с которой нельзя быть Хаиму, неужели мне нельзя быть с той, с которой даже Хаиму можно?

Интересно, 12 лет совместной жизни, это в наше время много считается?

Имея достаточно собственных денег на покупку скажем автомобиля, положить деньги на депозит под проценты. И в это же время, жалуясь на судьбу, пойти к товарищу и одалживать у него денег на машину, разумеется беспроцентно, ибо у самого пусто?

15 лет пронеслось как 15 минут, как будто только сейчас:(

Йохайды, как же хочется в Ригу!Хочу чернику и бруснику!

Слушаю уроки по таарас мишпохе и дела себе пометки в айподе. Что любопытно, тамошний словарь сам пытается предлагать или исправлять непонятные ему слова. Так вот когда я пишу слово - эфсек он пытается заменить его на Днепр, а когда пишу мааян, то исправляет на - Днепровский:)